Vol De Nuit. 午夜飛行

8月15日我人在L.A,你在哪里？

汽车驶向住所的时候，我头脑里晃动着，还是几十个小时前你的脸。那种属于孩童的笑容，无所顾忌的双下巴，闪着灵光的眼睛。你笑嘻嘻地向我示威，说我没有办法把你忘记。

时差是9个小时，相距是一个太平洋，半个地球。

窗外葱绿的花坪，种着郁金香，紫红色。某个瞬间我我会觉得郁金香象罂粟，有毒在里面，却开得无知灿烂。

你就像是罂粟成熟后的鸦片，让人迷魂，并且戒掉艰难。我曾经在酒精的醉意中，看到你在我身边，依偎着我肩膀，那时你温柔无比，像只温驯的绵羊。清醒的一刻，人彻底跌入低谷。

我在飞机上看完了你借给我的书，上面有你细心划下的句子，数目不多。似乎才突然觉醒些什么，或许与你相处的方式，出了细微差错。对付你的细腻感性，对付你的飘忽无常，要温和，要用宽大的包容和谦逊，那样，你也许会顺从些，我们也能融洽些。

顶着调整时差的头痛，我在房间里无所适从。冰箱里堆满了刚买回的食物，寡淡无味的鸡肉，即食果酱。在异地里的求学生活，唯一能让自己过得快乐，就是去娴熟掌握，欺骗自己的技能。

天气并不寒冷。L.A东部的早上，人们匆忙上班，道路没有中国大都市的拥挤逼仄，生机盎然的景象任何国度都是如此相似。

我已下了决心，把你从记忆里冰封住，我是天蝎，我可以坚定。

8月15日我人在上海。

江南的闷热让我怀念北方居住时，凉爽的夏末。开着冷气在十多平米的房间里，趴在床上玩杂志里的填字游戏，手里是IKEA的铅笔，上次买东西的时候随手偷来的。

文字在填字游戏里可以有这样多种可能性，一个字在这里是地名，那里便成了一首诗句。

眼角划过那只水晶蝴蝶，安静躺在音响上。那是你临走时，给我的纪念。盒子里的卡片上写着：2006年8月5日，4：44PM，时间在这一刻被冰封。

我突然想笑，如果是真实的感情注入，怎么能说冰封就可以冰封？哪有那么容易？

你告诉我，捧着这份礼物时，你的手在颤抖。我知道，你爱我，爱疯了。就像我曾经爱一个根本不知道我爱他的人，爱到把自己弄疯了。

那个时候，我迷恋这个世界上最美的水晶。他在我的BLOG上留言，告诉我SWAROVSKI的水晶，不全是真的。他就是这样清醒自知的。好像在告知一个深陷情爱里的盲目的人，很多感觉其实不是真的。

你应该到了那边吧？在我踩着的脚下，地球的另一边。

8月21日我人在温州。你是谁？

跟随电视台的汽车去拍外景，一个啤酒节，在温州市中心，有明星助阵，有气派舞台。有时候觉得麻木，实习的生活就是这样。

有大电视台靠山，学到许多东西，还是觉得辛苦的值得。

拖着疲惫的身体靠在车窗，看高速公路旁的嗖嗖跑过的风景，突然想起了学校，即将离开它，回首总是诸多感受。

记起了策划过的几场波涛澎湃的晚会，那时，我们把人们的艳羡都目光聚集自己身上。

她，唱歌很好，主持不错，是个很受欢迎的小师妹。她，有点疯。她，没有其他评论了。

累了，睡一下。

8月26日我去杭州。我很好。

早上收拾好行装，去杭州演出。广告媒体公司的车准时在楼下等候，严重的黑眼圈，浓妆也压不住。

负责人说，你看来没有睡好。我没准备告诉他，我和这里有时差，我过的是德国时间。手上抓着一大把资料翻看，是主持商业产品的促销活动，在大商场里呼喝着人们的关注。

我是狮子处女座，表面有强大的气势，内里是敏感忧愁。

十多个小时之后，生日，20岁到来。今年的这一天凌晨，火星离地球距离最近，天空上有两个月亮。再一次便是272年之后。听起来这样诡秘，这样几百年来才能珍贵的出现，那么像，爱情。

我快要忘记他了，他不会知道我的生日，他知道的，那么少。

车子在阴雨绵绵中向杭州方向出发，你离开了之后，我有点空。其实人的孤独是在任何时候都无可消除的，只不过，深浅不同。

你说生日会给我一个惊喜。我真的不想要，也不敢要了。我不能再受你的爱戴——我已承载着你深重的爱，携带着骄傲的你独属的卑微。

一个人不可以独霸着另一个人的情感，并且不给任何回报。我不要沉重的负罪感。我身上压着的，已经很重。你在那里会很好的过下去吧？你会爱上别人吧？

8月27日我还在L.A，生日快乐。

开学前的一天，一切准备就绪。今天是你生日，生日快乐。

我开着跑车，从东部驶向西部，再绕回市中心。一路凉风吹着脸，扑打着我几近麻木的神经。连续几个小时的驾驶，终于把自己弄累了。人一旦倦累，就会不自主地去逃。

加油站旁，我倚着车头，看来往的车辆。然后在一瞬间，目睹了撞车。只有零点几秒的时间，两部车撞到一起，其中一部立即报废。你知道吗？像电影一样的景象在眼前爆发，生命的脆弱就这样逼近真相。

瞬间。我怀念的瞬间也有那么多。怀念拽着你的手跑过马路，怀念在云霄飞车顶端我们看天空，怀念你吃小吃满嘴油腻的模样，怀念我们一同吹泡泡的广场……

你生日，身边会有很多人的祝福。你总是有那么多人眷顾，被那么多人宠。你被宠坏了，不知道爱别人的卑微和无助。

你说过，或许我们都要相信爱情，可是你总推翻你说过的话。长大一岁了，你会否安定下来。

10月29日我人在上海。我很累。

我已离开广播台。收到邀请，参加迎新送旧的PARTY。忙完电视台的事务我便急忙赶回学校，累得在车上睡着，到了学校附近的那间酒吧，还是迟到了。

一走进门口，大家正在玩游戏，好不热闹。我被拉上了台和新晋的小师妹玩游戏。现在的年轻人很火热，小师妹跳得热舞令一向爱玩的我都有点局促。她，她是主持，抓着麦克风在旁边起哄。

我从来不否认她的魅力，她有一种力量，无法掩盖地向所有外界展示，那是一种气场。我不了解她，不企图了解。

游戏结束后，我去和同僚喝们酒。一班爱玩的精英们，做事果断雷利，是各自学院的风云人物。偶然瞄到不远处的她，跟一个男生聊天，笑容如花。她身边有许多爱慕者，这个人人都知道。

同僚说，那男孩是新人，中文学院的新晋院草。

这些好像，都与我无关。继续喝酒。

11月16日我人在苏州。有点寂寞。

我已纪很少逃课，当生活缺乏一种激情时，我就想出走。

我还是一个人，一个人坐车回家，一个人吃饭，一个人逛街。偶尔跟密友聊天，多数听她们的倾吐。偶尔找异性吃饭，那肯定是没钱的时候。偶尔去夜店喝酒，从不让自己喝醉。

广播台招新，被人叫师姐的感觉很好。跟我做节目的师弟，懂许多诗词歌赋，有自己的想法，而且，高大英俊。

我常带师弟去做演出，无论是唱歌，话剧，还是主持，他都欣然跟随。我想我们都是在排解寂寞，为对方也为自己找寻些存在的似乎重要的意义。

我在广播台迎新送旧的PARTY上见到他了，他的样子没有改变，平添了几分成熟。他现在应该还是在电视台做事吧？他总是在我快要忘记的时候恰当的出现，轻微撩动我坚定的神经。

今天早上我在老师眼皮底下逃出教室，站在校园的绿树荫凉下打电话给师弟，告诉他，我想出去。

师弟的眼神有种忧郁的阳光，他不会经常微笑，却耸耸肩膀无奈地看着我。他说，师傅，我又要陪你去疯了。

我们搭上了去苏州的巴士，我很踉跄地跳上车，却心怀欢喜。离开就好，不管到哪里，我要的只是离开的意义。

其实我真的还好，只是寂寞而已。

12月23日我人在纽约，圣诞快乐。

我们驱车去纽约过圣诞节。我想起一句很旧的话，如果你爱一个人，带他来纽约，因为这里是天堂；如果你恨一个人，带他来纽约，因为这里是地狱。

我在曼哈顿的大道上，仰望头顶繁华围绕的一片天空，狭窄微暗，觉得像井底之蛙头顶的一口天。圣诞欢喜的气氛弥漫整个纽约，这是西方的节日，团圆的日子。如果你在这里，一定像个欢快的孩子，兔子般活蹦乱跳。

我仍然无法掩盖异乡生活的浅淡悲凉。当一旦习惯了这样独自应对所有的不可改变，就要懂得如果让自己看起来没有那么悲伤。

身边有许多中国同伴，我们在唐人街吃四川菜，辣得个个人脸红脖子粗。还有所谓陈酿的白酒，在冬日里火热的灌进喉咙。

临近醉意的时候，我又见到了你。我已经很久没有想起你，就像把儿时的秘密埋进后花园的土堆里，告诉全世界没有这回事，却还是心虚地常常看那片小土地。这种感觉的小心翼翼，你是否能了解。

上海的冬天没有这里寒冷。你是否穿的够暖，你从来不照顾好自己，即便你总是说，你很强壮，你从不生病。

亲爱的你，是否还记得，这里有一个，不亲爱的我。

12月31日我人在北京，遥望烟花，新年快乐。

这是我们策划已久的旅行，彼此在医院骗到了假条，去北京过新年。这次是师弟提出，我跟着他。他很少决定我们的去向，他总是听我的。

我没有问原因，我们之间要说的不用太多。

踏上了期待的火车，午夜的班次，硬座，车厢脏乱不堪，民工剥下了鸡蛋壳便直接从窗边扔出去。师弟把我的脸拨过来，靠着他的肩膀，说，你睡一下。

我觉得这次旅行，像是告别旅行。

我们终于看到了烟花，在2007年第一个凌晨时分，礼花肆无忌惮地在夜空里乱窜。如果一个人比烟花还要寂寞，那么此刻的我有陪伴的人，是不是改把自己从烟花和寂寞的关联里抽离出来？

由于离的比较远，我们不用很刻意颚高头张望，却看到了全部的华丽景象。那几分钟，比半生还要漫长。

回去的时候，我在通往拉萨的月台前愣了很久，这是我的梦想，去往不可及的西藏圣地。16岁我希望有一天跟最爱的人牵手站在西藏的雪山下，20岁，我已明白许多，不再强求。

我总是有精准的预感，那种感觉很微小但清楚。师弟要离我而去了，我清醒嗅到了分别的味道。

师弟从身后架住我的肩膀，捏到我酸疼。他说，你令我压抑太久，你说我们只是师徒。我没有言语。他继续，我跟她分手后结识你，你给我新奇和意外，也给了绝望，现在，我准备回到她身边。

火车划过轨道规律的节奏声，这样寂静地在绵延的夜里伸展，我转过脸，窗外一片黑暗。

2月13日我人在上海。你在哪里。

我没再乱跑了。去了云南，在丽江居住了避世般的十几天。回了家乡西安，吃到了怀念多年的北方小吃。然后就静静在这座城市里冬眠。

手边的水晶蝴蝶提醒着我，有冰封的回忆在里面，提醒我，你仍在地球的另一边。原来你始终在某个角落里匿藏着，由于太偏僻太阴冷，无法拿出来，也无法伸延进去。

广播台组织了一次聚会，要带上家眷。我看到了师弟，和他的女朋友，是夺人眼球的一对佳人。下个学期他准备调去其他节目组，他只跟我说了这一句话，还叫了我，师傅。

他也去了，下班后西装革履地赶来。和我一样，只带了自己。某个瞬间，我才领悟到，他其实只爱他自己。那是我第一次毫无顾及地盯着他看，像是对峙着身体里另一个懦弱的自己，鄙视并且同情。

我发现我一直站在幸福的对面，冷眼看它。

今天是情人节前一天。我在starbucks里度过下午，身边有整洁礼貌的日本男人，打开手提电脑整理文件，他手上那杯和我的一样，大杯摩卡。我还是用IKEA那只铅笔，还是玩填字游戏。

突然发现一个字，再多身份，也超不过两个格子。

傍晚回家的路上，天下起了绵绵细雨。我没有打伞，踩着高跟长靴，晃在路边。路人撑着伞从身边急速擦过，他们都有麻木的眼神，和寂静的表情。我发现眼睛模糊起来，雨水变温热了，顺着嘴角簌簌流下。

今天是情人节前一天，你，在哪里？

这几天在家修心养性。。。

归期临近，越发波澜不惊。星期五去看了一场电影，没有约任何人，一个人的行动。虽然最后进电影院坐下的时候发现非常多自己认识的人。。。

但是不要紧啦~~很多时候，求得只是一种心态吧。大隐隐于市，也就是这么一个道理。

欲望是无所谓有，无所谓无的。希望也是。

我之所以平静，是因为我相信，她会在终点站出口处等我。

我从来没有想起过，是因为我从来都没有忘记。

郑秀文说，让我猛烈地去爱你

这是最近听过最动人的一句话了。。。

P.S:最近一直在听一首歌，叫做 "9 crimes",推荐一下。。。

她约他，去看一场烟花。
她要向他证实，她从不寂寞。但他总是看穿她。
她的抑郁症很严重。她躺在他的诊室里的沙发床上，有时安静很久很久。
她总是喜欢端详他的奇异摆设，尤其是架在空中的，那十几串风铃，来自很多异域国度.
他总是微笑看着他，这是他职业的特征，一贯的微笑。
从来都是她颓然狼狈的出现，一身疲倦的倒在柔软的沙发床里。
她告诉他，她总是在半夜突然醒来，然后再也睡不着。
她的恐惧，侵蚀了她的清醒意识。
他很专业的为她制定了一套治疗方案，根据她飘忽不稳定的症状。最后做到的不过是能够让她
安心睡觉，而代价是一片片苍白的阿司匹林和色彩艳丽的抗抑郁药令她逐渐变老。

她问他，森，你相信爱情吗？
她纤细的手指从LV皮包里抽出一支香烟，含在嘴里，娴熟的按动火机。她的动作很优雅，紫红
色指尖隙缝里滑过的烟丝把清香氤氲的房间点缀的无限风情。
她说，爱情会让人粉身碎骨。
她一直在不同的人身边周旋，掩埋所有的真实，她把爱情这个风趣的游戏掌握地熟练而且随时
都收放自如。
她在亢奋中享受着微弱的满足。
她的美丽和智慧令她站得太高，反而，看得太飘渺。
她只是一个寂寞的女人，她只是不知道自己在做什么，只是不知道自己想要什么。
他有时觉得，她令人惧怕。她不同于一般的抑郁症，她没有轻生和自残倾向，但她的不羁和泛
滥的蹂躏爱情迟早会玩火自焚。
她认为，他的爱情是妥协。
他无名指上闪烁的钻石向她验证了他的幸福和满足。
她说，你真是个混蛋，从我第一天认识你，这枚指环就在向我示威。
她的世界，总是混沌和灰暗。
她不知道他的故事，在她眼里，他是对所有年轻女人都绝缘的好老公，他无药可救。
她很直白的说，森，你是男人的悲剧。
他为了爱情放纵过，他已经付出了代价。
她从来不知道他的故事。

除夕之夜，她穿着夸张妖艳的皮毛大衣闯进诊室，她大声兴奋地对他说，SAM今晚有烟花汇演
。
浓烈的酒气扑向他胸前，她的妆很怪异，象一只狐狸，神色诡异。
他沉静。
她下意识松开拽在他衣角的手指，极力掩盖自己的风情万种，乞求似对着他，我们一早约定好
去看烟花的不是吗？
他说，对不起，烟，我要回家。
他知道温馨的餐桌上有妻子柔和的微笑。
她只是一只飘忽诡秘的狐狸，他不能中计。
她什么也没说，没有埋怨没有失落，转身慢慢走开。
然后她再转身，对着他似有似无的笑，她说，森，新年快乐。
他没有看见她的眼泪。
她只想有一个温和的男人，陪她看一场烟花。

新年的清晨，他在窗口看到了她。
她靠在维多利亚港上的一艘旅游船的栏杆上吸烟，她穿一身纯白色露肩长裙，颈上围着白色围
巾。
她突然象一个纯洁天使，在优柔的港湾上飘摇。
她的妩媚是不可置否的。
他的心砰然跳动。
她吸烟的样子很诡异。
她依旧靠在栏杆上，她又换了一个寂寞的姿势。水草般曲卷的褐色长发在风中飘来飘去，象一
只蝴蝶，扑打着斑斓的翅膀。
他突然有冲动下去找她。
几个小时前这里的天空绽放着璀璨的烟花，妻子在怀里轻声指着那些瞬间消逝的光芒，说，森
，我们会一直这样走下去的不是吗？
他肯定的回答，我们会的。
游船在他的视线里慢慢消失，白色天使也可能飞翔去另一个天堂。
冲好一壶荷兰花茶，他静静看着那十几风铃左摇右摆。
风铃清脆的声音，一如她的声线，羽毛般瘙痒他的耳膜。
他很失态的笑了。

她有太多故事，她注定找不到分享的对象。
维多利亚港湾的船只总是来来回回不停繁忙的行驶着，她静静吸着烟，友善的跟旁边的金发女
孩用英文问候。
女孩问她，你好吗？她说，很好，谢谢。
落寞的时候，他是她唯一的避风港。
他的风铃，让她沉迷。
在她眼里，他永远是最温和最让人感动的男人。
但他不能倾听她心底的最深处的呻吟。
她是不应该的人。
她看着烟花在夜空里坠落，象她燃烧的激情，在一段一段游戏里消耗，然后彻底抽空。她只剩
下自己的身躯，附带着伤痕累累疲倦的心。
她从不让自己喝醉，她从不为别人流泪。
她没有告诉过他，她有多嫉妒他的妻子，她有多羡慕他的生活。
她只是他的一个奇怪的病人，他只是一个负责的医生。
仅次而已。

她的抑郁症还会常常发作。
午夜十分从梦中突然醒来，那种惊恐一直存在。
有时候，她想把一整瓶阿司匹林都吞下。
她觉得自己很可悲。
她以为她爱上了某个人，后来，她让自己失望。
她从不施舍给别人安全感，她找不到自己的方向。
她一直迷路。
她很顺利的消失在他的世界，她害怕一败涂地。
她没有再出现，从来，他都搜寻不到她的踪迹。
他删除了她的病人记录，她是他最失败的病例。他非但没有医治好她，反而让自己险些深陷进
去。
她是一种病毒，他的免疫能力很强。
她是海啸里的一卷旋涡，他一直在明亮的灯塔里避风。
他还记得那一场烟花，那样绚烂那样迷人。
他偶尔会设想，如果那一天他跟随她，此刻会是怎样的状况？
她是制造故事的流浪者，她的世界有太多缺失的碎片。
他不知道他有否占据她心灵中的一丝狭小空间。
情人节跟妻子共度午餐后，他在诊所里喝着意大利咖啡豆磨成的浓烈液体，看着窗外繁忙的维
多利亚港。
风铃还在安静的碰撞着蜚靡的声音。
曾经，有一个纯白天使优雅的在这个美丽港出现过，敲动过他的心。
那个天使，给过他，一场空洞的烟花。

昨天的文章因为没有提起我们伟大的郭家大小姐而惹人家生气了。。。把我吓得差点当天就把刚开了一天的Space关门大吉。。。不要生气啦~~来，让叔叔亲一口~~~ XD

前几天和一个久违的朋友对话，关掉电脑之后，想到了很多事情。

她的确不是我的什么人。认识了十年，我们能真正聊天的机会很少。熟悉我的人都知道，我有一段长度大约5年，相对空白的历史。而她只是这段历史里的一个如果没人说起，我也不会记起的人物。但是，她却比很多人都更加理解我，这，也许就是一直冷眼旁观的好处吧。

我曾经和一些人说过，我不会哭是因为我天生泪腺就有问题，以至于我从出生那天开始，我就难以哭泣。就算一时悲伤，也只能干嚎。太丑，所以还是免了吧。

对不起，这都是假的。

我是一个有眼泪的人，只是，眼泪在流出眼眶以前已经被冰封。我也会悲伤，只是悲伤总是会被刻意镇压在内心深处。很多人喜欢用宣泄的方式来调节悲伤，我不需要宣泄，我只需要把悲伤冰封。已经不记得这个习惯是从什么时候开始的，只记得只要忍着眼泪，就不会被轻视，不容易受伤害。毕竟儿童年代两个孩子的争斗，往往是以一方被弄哭而宣告胜利的吧。毕竟眼泪，在父母眼中只是违禁品。

悲伤被冰封之后，它依然是有质量的。质量永远大于水，所以会沉淀。冰封之后的悲伤是实体，长期的累积就会变得难以消融。眼泪有微酸性，大量积累会腐蚀内心。。。最后外表依然光鲜，内里却已经腐烂得不成样子了。。。

因为难以解释不想解释，所以我只好用“生理问题”作为借口了。然后依然在人群中充当一个旁观者的角色，感受着那密室里情感的流动，继续收集着每个人所遗失的童话，然后努力为自己所曾经背负着的寻求救赎。。。

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最近察觉到身边很多为爱忙碌的故事。

有人忙着离离合合，有人忙着寻找爱，有人忙着拒绝爱，有人忙着否定爱，有人努力让自己不再爱。。。

爱情一直被人们视为一种珍贵的东西，他们却忘记了爱情的最大原则，只是随意自然。突然想起了张爱玲的《倾城之恋》，两个灵敏聪慧的人爱情路上的角逐，以至到香港沦陷那一刻才算真正爱上对方。。。难道一定要到了世界末日，人们才懂得相濡以沫？在这之前，人们只是在进行一场无形隐晦的谈判，我们称之为所谓的谈恋爱。人性总是被高估了，就连内心深处的爱也被利用作为赢得更多利益和空间的筹码。。。

一位美国著名女作家说过，“当世界末日来临的一刻，无数的人们会挤在电话亭里，结结巴巴的对着自己最珍而重之的那一个人说着我爱你。”光是想象着这样的情节，就已经觉得荡气回肠地感人。可是为什么一定要等到世界末日的那一刻呢？又有多少人翻看着自己的通讯录，从A翻到Z,却发觉自己所爱的人已经造就消逝在人海之中。不惜一切如世界末日一般爱得极致，彻底化作电影里的桥段，成为榨取男人金钱女人眼泪的稀罕物。。。

一位姓欧阳的漫画作家，有一组关于烟花的漫画，他说道：

“这个城市的人突然看到一场耀眼的烟火，可是并没有什么节目。所以他们相信这只是一场幻觉。”

犹如那一段段在我们身边无声消逝的爱情。。。。

好了，说回一些轻松点的故事吧！

我们尊贵的郭大小姐前几天和我说了一段枯涩难懂的道德经，然后用现在文向我解释了一遍。。

“好厉害，我的中文退步了许多”

“笨蛋，那是书本下面的注解阿。”

“啊？那为什么不直接和我说这一段注解？”

“因为这样显得我比较有内涵”

“呃。。。。。。。。。。。-__-!”

莞然一笑，这何尝不是我们平时做人的准则。。。。

晚安。

我决定重开这个Space。我已经不记得多久没有来过这里了。只有生疏的文字告诉我时间已经长得我再也无法写出过去那种文字。弹指间六十霎那，我们留住的，只是虚无。我们放过的，也只是虚无。但是在不知不觉间，人已经成长变质，就连以前一直引以为傲的文字，也已经因为过期而变得生涩笨拙。。。

重开Space的原因有很多，就如当初因为诸多原因而关闭这个Space一样。你不会有兴趣知道，我也没有义务去说明。圣经《约伯记》里面说过，“阳光之下，并无新事。发生过的事情会再次发生。前人不去纪念，后世也不会纪念”。我不能保证这个Space会不会有一天再次被关闭，这个世界上很多事情都是如此：我只能努力不让这事情发生，并不等于，当这件事情真的发生的时候，我有能力去阻止。所以，尽量吧!

以前的文章，已经被我储存起来，然后一一删去。个中过程不可谓不撕心裂肺。看到以前一个个心路历程一个个被储存，删除，那感觉不亚于在爱人离去之后把她留下的物品一一摊在地板上，整理，最后一一放进盒子里，深埋在泥土之下。然后我会小心翼翼的不再去看，我只想让过去就这样过去。我是天蝎座，该冰封的，我不会犹豫手软。

一旦一个现在进行时变成了过去时，我会把它我当成一个故事，放在回忆的某个抽屉里摆好，上锁，然后再继续寻找我的下一个现在。

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其中一个重开Space的原因，是因为自己还有一个月就要毕业了。我想记录下一些心情，留给以后纪念也好，悼念也好。这只是一个痕迹。也许我会在这里说一些故事，但事情不要对号入座，好吗？在这个空间，真实的，也许只有我自己的影子而已。谢谢。

那么，我们来聊天吧！

我不是一个容易快乐起来的人。是真的。

很多人不理解这一点，因为他们总是看到周末在人群中放纵的我。可是，就算看到的，又有多少是真实的呢？这个世界上，真实不说谎的，只有自己的影子而已吧。每当离开人群的时候，心里总会失落在脸上依然挂着的微笑当中。。。知道孤独和寂寞的区别吗？孤独就是当你只有一个人的时候，你也许会感觉自己很孤独，却未必感到寂寞；而寂寞却是你在人群中笑闹的时候，你并不孤独，但是心里的感觉却是寂寞的。

喝酒的时候，大部分，只是因为寂寞而已吧。在这个孤独而没有阳光的城市，一但心里有了缺口，就会感觉尤其的寒冷。在酒精刺激之下，我们会在张牙舞爪中赢得那一点点什么。。。也许，是证明，也许，是温暖。也许，我们也不知道，我们得到了什么。

A君在别人面前总是一副乐观嬉哈的样子，仿佛对一切都不在乎。可是，也许她一人转头看向窗外的时候，眼中充斥着的却是落寞。B君的笑容一直给人很温暖的感觉，但是也许不经意间，眼中会闪过那么一丝难以察觉的哀伤。C君的酒量一向不错，不由让很多人羡慕不已。但是也许他一直想要的，无非是一种别人对他能力的肯定。D君不会喝，却逢酒必到，也许他只是想见那个一直在他心里缠绕的人。E君喝完酒之后一改平时的文静模样，变得歇斯底里不可一世。F君喝够了之后就会难过，也许那才是他一直想表达，却无法表达的。。。

我们都在酒精里找自己，找别人，找过去，找将来。。。又或者，我们自己都不知道自己究竟需要些什么。。。

所以酒尽人散的时候，我依然发觉自己难以快乐起来。尽管是在我自己的生日Party。

告诉你一个秘密，如果你把自己的生日Party开足一个星期的话，你将会在一周内听到至少7次的生日快乐。因为人们关心的，并不是你的生日究竟是几号。而是你给了他们一个借口去狂欢，去放纵。至于你生日究竟是几号，又或者甚至你是谁，根本就不要紧的。

我不难过，也不生气。因为这是现实。你无法要求每个人都对你珍而重之。因为你不是他们的谁。当然啦，如果你是一代伟人而且你的生日是公众假期，情况也许会好些吧？ 总之，我并不觉得失望，只是一些事情看透彻之后，难免对自己的快乐减分。

那么有人会问，为什么你要喝酒？我笑着回答，因为周末这里真的没其它事可以干呢。在我毕业前这最后一个月，我想我还是会去喝酒的。

我举杯没有回答的，就如一位好友所说的一般。我们这类人觉得快乐难求 ，只是因为我快乐的尺度是我自己设定的 ，而我又是个对完美太多苛求的人。。。

后来我明白，身边的人快乐 你试着去体味他们的快乐，你也会快乐起来。 
 
这样的幸福也许来得比较容易。。。

我不是诗人，好的诗人大多短命。

只愿感受现有的欢愉，去在意一些别人的事情，一些令别人开心的事，

也许，我会活得比较容易。。。

为什么我不回答？因为我不想被人当异类一般大煞风景。思考的人总是不讨人喜欢。

虽然偶尔依然会失落悲伤，但至少，我已经能在绝大部分的时候微笑直至入睡。

不亲爱的我

07年11月12号

凌晨四点

Wishing on a dream that seems far off
Hoping it will come today
Into the starlit night
Foolish dreamers turn their gaze
Waiting on a shootin star
But

What if that star is not to come
Will their dreams fade to nothing?
When the horizon darkens most
We all need to believe there is hope

Is an angel watching closely over me?
Can there be a guiding light i've yet to see?
I know my heart should guide me but
Theres a hole within my soul
What will fill this emptiness inside of me

Am I to be satisfied without knowing
I wish then for a chance to see
Now all I need,
Is my star to come...